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2 de out. de 2009
27 de set. de 2009
Lua de mel
ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.
Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...
As batidas insistem.
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...
Frederico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...
É Frederico, novamente pronto pra ação.
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!
Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.
Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência.
Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam
apenas com uma vez...
Você Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???
MORAL DA HISTÓRIA:
O Alzheimer tem lá suas vantagens
Dica da capetonauta Fernandinha
19 de set. de 2009
Doze passos para uma mulher dormir bem
Bom galera, há pouco tempo uma amiga nos disse que o Trem do Capeta é só para homens. Então, resolvemos postar algo feminino, não só para essa amiga, mas também para todas as mulheres que visitam o blog.
12 passos para dormir bem e acordar linda
1. Reduza a ingestão de cafeína. Pelo menos três horas antes de ir para a cama, deixe de consumir a substância – presente no café, em bebidas energéticas, nos chás mate, preto, verde e branco e também nos chocolates.
2. Pegue leve no jantar. “Estudos de qualidade do sono relatam que no período da noite devemos ingerir quantidades pequenas de carboidratos integrais, como pão, arroz e bolachas, além de vegetais e proteínas magras e de fácil digestão, como frango, peixe ou ovos”, diz a nutricionista Cynthia Antonaccio. Vale a pena também diminuir o tamanho das porções, já que nas próximas horas você não gastará muita energia.
3. Medite. Uma pesquisa apresentada no 23.º Congresso Anual da Associação Profissional de Sociedades do Sono, realizada este ano nos Estados Unidos, sugere que a prática melhora a qualidade do sono.
4. Prepare um escalda-pés. Siga a receita da aromaterapeuta Sâmia Maluf: em uma bacia, coloque água morna, três gotas de óleo essencial de lavanda e bolinhas de gude para massagear a planta dos pés. Um jeito delicioso de finalizar o dia.
5. Não espere a preguiça chegar. Você sabe que tirar a maquiagem e limpar o rosto antes de dormir é fundamental para evitar que os poros fiquem obstruídos e a pele, com aspecto de cansada. Portanto, não caia no erro de deixar essa tarefa para quando você já está sonhando com a cama. Cuide-se enquanto ainda se sente disposta.
6. Trate do rosto na hora certa. Muitos tratamentos anti-idade, por conterem ácidos, só devem ser usados à noite, longe dos raios solares. Sendo assim, esse é o momento certo de aplicar antirrugas, tão importantes a partir dos 30 anos.
7. Nutra os cabelos. A nova aposta da indústria de cosméticos são os cremes capilares noturnos. Aplicados nos fios secos, eles não precisam ser retirados de manhã e nutrem, hidratam e domam os cabelos. “Qualquer tipo de cabelo pode receber esses produtos”, diz Evandro Ângelo, do Salão EV, em São Paulo. “Para finos e lisos, que sofrem com o frizz, use pouca quantidade, só nas pontas.”
8. Hidrate mãos, pés e lábios. De dia, essas áreas sofrem muito atrito, e os cosméticos podem não penetrar bem. À noite, invista em balms na boca. “Eles criam uma película que não deixa a água evaporar”, diz a dermatologista Denise Steiner. Nas mãos e nos pés, passe um hidratante forte ou um creme para cutículas.
9. Beba um copo de leite quente. A bebida tem triptofano, que contribui para a formação de serotonina, um neurotransmissor tranquilizante.
10. Aprenda automassagem. O professor Javier Sunder, do estúdio YogaFlow, ensina uma sequência: toque com delicadeza o canto interno dos olhos e faça movimentos circulares curtos suavemente. Massageie também sobrancelhas, têmporas, mandíbula e orelhas. Finalize deslizando a palma das mãos, de baixo para cima, pelas bochechas até as orelhas, abrindo a expressão e criando um leve sorriso nos lábios.
11. Aquiete a mente. “Depois do jantar, procure fazer atividades relaxantes, e não estimulantes”, diz Luciano Ribeiro, neurologista do Instituto do Sono. Ouça uma música suave, leia um pouco (esqueça os relatórios do trabalho!) e, no quarto, evite consultar emails, ver TV ou falar no celular. Mais uma dica: “Não reveja compromissos nem faça contas mentalmente quando estiver deitado”, diz Fernando Balieiro, otorrinolaringologista responsável pelo laboratório do sono do Hospital Professor Edmundo Vasconcelos.
12. Avalie sua cama. Você deve trocar o colchão a cada dez anos – e optar por modelos com estrutura rígida e molas. Prefira também travesseiros de altura média. “Os altos ou baixos demais causam dores no pescoço”, diz o neurocirurgião Francisco Sampaio, especializado em cirurgia de coluna.
2. Pegue leve no jantar. “Estudos de qualidade do sono relatam que no período da noite devemos ingerir quantidades pequenas de carboidratos integrais, como pão, arroz e bolachas, além de vegetais e proteínas magras e de fácil digestão, como frango, peixe ou ovos”, diz a nutricionista Cynthia Antonaccio. Vale a pena também diminuir o tamanho das porções, já que nas próximas horas você não gastará muita energia.
3. Medite. Uma pesquisa apresentada no 23.º Congresso Anual da Associação Profissional de Sociedades do Sono, realizada este ano nos Estados Unidos, sugere que a prática melhora a qualidade do sono.
4. Prepare um escalda-pés. Siga a receita da aromaterapeuta Sâmia Maluf: em uma bacia, coloque água morna, três gotas de óleo essencial de lavanda e bolinhas de gude para massagear a planta dos pés. Um jeito delicioso de finalizar o dia.
5. Não espere a preguiça chegar. Você sabe que tirar a maquiagem e limpar o rosto antes de dormir é fundamental para evitar que os poros fiquem obstruídos e a pele, com aspecto de cansada. Portanto, não caia no erro de deixar essa tarefa para quando você já está sonhando com a cama. Cuide-se enquanto ainda se sente disposta.
6. Trate do rosto na hora certa. Muitos tratamentos anti-idade, por conterem ácidos, só devem ser usados à noite, longe dos raios solares. Sendo assim, esse é o momento certo de aplicar antirrugas, tão importantes a partir dos 30 anos.
7. Nutra os cabelos. A nova aposta da indústria de cosméticos são os cremes capilares noturnos. Aplicados nos fios secos, eles não precisam ser retirados de manhã e nutrem, hidratam e domam os cabelos. “Qualquer tipo de cabelo pode receber esses produtos”, diz Evandro Ângelo, do Salão EV, em São Paulo. “Para finos e lisos, que sofrem com o frizz, use pouca quantidade, só nas pontas.”
8. Hidrate mãos, pés e lábios. De dia, essas áreas sofrem muito atrito, e os cosméticos podem não penetrar bem. À noite, invista em balms na boca. “Eles criam uma película que não deixa a água evaporar”, diz a dermatologista Denise Steiner. Nas mãos e nos pés, passe um hidratante forte ou um creme para cutículas.
9. Beba um copo de leite quente. A bebida tem triptofano, que contribui para a formação de serotonina, um neurotransmissor tranquilizante.
10. Aprenda automassagem. O professor Javier Sunder, do estúdio YogaFlow, ensina uma sequência: toque com delicadeza o canto interno dos olhos e faça movimentos circulares curtos suavemente. Massageie também sobrancelhas, têmporas, mandíbula e orelhas. Finalize deslizando a palma das mãos, de baixo para cima, pelas bochechas até as orelhas, abrindo a expressão e criando um leve sorriso nos lábios.
11. Aquiete a mente. “Depois do jantar, procure fazer atividades relaxantes, e não estimulantes”, diz Luciano Ribeiro, neurologista do Instituto do Sono. Ouça uma música suave, leia um pouco (esqueça os relatórios do trabalho!) e, no quarto, evite consultar emails, ver TV ou falar no celular. Mais uma dica: “Não reveja compromissos nem faça contas mentalmente quando estiver deitado”, diz Fernando Balieiro, otorrinolaringologista responsável pelo laboratório do sono do Hospital Professor Edmundo Vasconcelos.
12. Avalie sua cama. Você deve trocar o colchão a cada dez anos – e optar por modelos com estrutura rígida e molas. Prefira também travesseiros de altura média. “Os altos ou baixos demais causam dores no pescoço”, diz o neurocirurgião Francisco Sampaio, especializado em cirurgia de coluna.
16 de set. de 2009
Elefante é acusado por atingir mulher com uma pedra
Era só o que faltava! Polícia sul-coreana investiga elefante por lançar pedra com sua tromba na cabeça de uma mulher. O "desastre" aconteceu em um zoológico de Seul, no Grande Parque das Crianças. De acordo com a vítima, o elefante de 35 anos, chamado Taesani, teria escolhido a pedra e apontado para a mulher, que estava de costas. A mulher apresentou queixa à polícia, que iniciou uma investigação.
Fluxograma da felicidade
Olá capetonautas! Nos últimos dias tenho passado por maus bocados, acho que posso me considerar como alguns dizem: "cagado de urubu"... Mas tudo bem. No intuito de me ajudar, um amigo me mandou um fluxograma que, segundo ele, me ajudaria a ser feliz... Bom, o que vale é a tentativa.
É simples, mas verdadeiro!
12 de set. de 2009
10 curiosidades sobre os sonhos
São apenas precisos 5 minutos após acordar para esquecer mais de metade dos sonhos. Normalmente, restam apenas 10% do sonho na nossa memória.
2. Os cegos também sonham
As pessoas que apenas se tornaram cegas depois de nascer, sonham com as imagens que se lembram. Os que nascem cegos utilizam as restantes sensações nos sonhos, como por exemplo o olfacto ou a audição.
3. Todos sonham
As únicas excepções são as pessoas que têm uma grande desordem mental. De resto, todas as pessoas sonham. Quando pensas que não sonhas-te, apenas te esqueces-te do sonho.
4. Só sonhamos com rostos conhecidos
A nossa mente não inventa rostos logo todas as caras que vemos são conhecidas. Nos recantos do nosso cérebro temos milhares de caras gravadas e que só nos conseguimos lembrar nos sonhos ou através de psicanálise.
5. Nem todos sonham a cores
Anda por volta dos 12% a quantidade de pessoas que sonham a preto e branco. Na primeira metade do século XX, estudos concluíram que uma grande percentagem tinha sonhos monocromáticos. Após os anos 60, depois de ter sido inventada a televisão a cor, esta percentagem reduziu drásticamente. Tudo sugere que esta invenção tenha sido o factor principal para o aumento das pessoas que sonham a cores.
6. Os sonhos têm significados
Se sonharem sobre algum assunto repetidamente pode significar alguma coisa. Na maior parte das vezes os sonhos transmitem desejos, medos ou a continuação de acontecimentos recentes.
7. Emoções
A emoção mais experimentada nos sonhos é a ansiedade. É frequente termos sonhos com emoções negativas que positivas.
8. Sonhos repetitivos
Enquanto que a maior parte dos sonhos são únicos, outros teimam a repetir-se vezes sem conta. Normalmente sonhamos a mesma história mas com ambientes diferentes.
9. Animais também sonham
Estudos às ondas cerebrais de animais enquanto estes dormiam provaram que eles também sonham.
10. Homens e mulheres têm sonhos diferentes
Ao que parece, os homens sonham 70% das vezes com homens, já as mulheres dividem a percentagem pelos dois. Porém, os homens têm sonhos mais agressivos que as mulheres.
9 de set. de 2009
Frases de jornais brasileiros
Vejam só essas frases publicadas em alguns jornais no rio de janeiro. É de doer.
Jornal do Brasil
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Onde? Na cova?)
(Onde? Na cova?)
O Globo
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista)
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista)
Extra
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Hã?)
O Dia
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(uma nova modalidade de estrangulamento)
O Globo
"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
( De modo algum!)
( De modo algum!)
O Dia
"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
(naturalmente...)
(naturalmente...)
Jornal do Brasil
"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
(Jura? Não...)
Extra
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!)
Extra
"O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o CÍRCULO DAS BERMUDAS!)
(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o CÍRCULO DAS BERMUDAS!)
O Dia
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(Seria a volta dos mortos-vivos?)
(Seria a volta dos mortos-vivos?)
Extra
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(Que aberração!)
Jornal do Brasil
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes."
(Água no além para purificar as almas...)
(Água no além para purificar as almas...)
Jornal do Brasil
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)
O Globo
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
(Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)
(Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)
O Dia
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)
Extra
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sem Comentários !!!)
O Dia
"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto."
(acorda?)
Dica do capetonauta Vitim
26 de ago. de 2009
Assaltantes de diferentes estados brasileiros.
Veja como os assaltantes de alguns
estados brasileiros fazem seu "trabalho" :
estados brasileiros fazem seu "trabalho" :
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei..... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!
ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu.
Num tá entendeeendo, meu?
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria abeerta pra
comprar o ingresso do jogo do Corinthian, meu . Pô, eu estou correendo, meu
ASSALTANTE GAÚCHO
ASSALTANTE DE BRASíLIA
Ô meu rei..... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!
ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu.
Num tá entendeeendo, meu?
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria abeerta pra
comprar o ingresso do jogo do Corinthian, meu . Pô, eu estou correendo, meu
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala..
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala..
ASSALTANTE DE BRASíLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...
13 de ago. de 2009
Dica contra passageiros chatos
Já viajou ao lado de alguém chato? Nunca soube o que fazer? Então seus problemas acabaram! Agora com seu laptop você espanta qualquer encosto quando for viajar de avião.
Você precisa de:
1- Laptop
2- Acesso a internet
1- Laptop
2- Acesso a internet
1. Tire o laptop da mala
2. Abra o laptop bem devagar
3. Ligue
4. Assegure-se que seu vizinho de viagem está olhando
5. Acesse a Internet
6. Feche os olhos por breves momentos, abra-os de novo, dirija o olhar pro céu e finja que está orando baixinho, se quiser sussurrar um "Salve Alá" também pode
7. Respire profundamente e abra este site: CLIQUE AQUI
8. Problema resolvido!
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8. Problema resolvido!
22 de jun. de 2009
As 10 melhores frases de Homer Simpson
Confira essa seleção das melhores e mais engraçadas frases que encontramos de Homer Simpson durante os 20 anos do desenho "The Simpsons".
1 - “Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro.”
2 - “Operador! Me dê o número do 911!”
3 - “Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”
4 - “Por que eu tive que nascer pai?”
5 - “Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
6 - “Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.”
7 - “Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci.”
8 - “Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”
9 - “Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
10 - “Por que tudo que eu chicoteio me abandona?”
Na minha opinião a frase 4 é uma das melhores....rs
Na minha opinião a frase 4 é uma das melhores....rs
18 de jun. de 2009
As melhores respostas para as piores cantadas
Confira essa lista com as melhores respostas para aquelas cantadas "ótimas" que alguns caras ainda insistem em utilizar. São 20 bordoadas para as 20 mais idiotas.
1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer o pau enfiado no rabo ?
2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.
3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema:
a sua boca ta muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.
4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral
e uns 3 meses de malhação.
5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa.
Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
6.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista.
Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho...
Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por que? Sua mãe ta no cio?
11.Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também
vai ficar se você se sentar aí.
12.Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
13.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de
doenças venéreas... não se lembra?
14.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
15.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
16.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
17.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos
aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher... (Olhe a cara do cara...)
18.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
19.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
20.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar
muito mais difícil encontrar.
Resposta: Além de ser fresco, quer o pau enfiado no rabo ?
2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.
3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema:
a sua boca ta muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.
4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral
e uns 3 meses de malhação.
5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa.
Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
6.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista.
Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho...
Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por que? Sua mãe ta no cio?
11.Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também
vai ficar se você se sentar aí.
12.Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
13.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de
doenças venéreas... não se lembra?
14.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
15.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
16.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
17.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos
aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher... (Olhe a cara do cara...)
18.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
19.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
20.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar
muito mais difícil encontrar.
14 de jun. de 2009
Dez coisas que um homem não deve fazer na cama.
Decore bem as dicas para não ficar igual esse cara aí da imagem, ou seja, sem companhia.
Aí vão as dicas:10) Perguntar “Eu posso?”
O cara tem a vida inteira para ser cavalheiro. Abrir a porta do carro é legal. Ser gentil é o máximo. Mas na hora do vamos ver, gentileza demais quebra o clima. Meu amigo, não pergunte. Faça! Mostre apenas que um cara banana. E a resposta será NÃO.
9) Usar meias durante o ato
Tá certo que às vezes a coisa é tão fulminante que mal dá tempo de tirar a roupa. Mas vocês já viram coisa mais patética do que um cara só de cuecas e meias?
8 ) Cheirar mal
Nojento. Imperdoável. Se o rapaz passou o dia trabalhando e está suado, deve elegantemente dar um jeito de tomar banho. Ou deixar a trepada para outra hora. Homem (e mulher) fedorento não dá para querer.
7) Broxar
Agora vamos falar aquela verdade que ninguém tem coragem. Não importa se o problema é físico, psicológico ou se o rapaz bebeu demais: se o cara não armar a barraca, a mulher vai se sentir culpada. Segundo pesquisas, a moça – além de frustrada – vai se sentir um lixo. Portanto, rapaz, se acha que não está apto para o jogo, nem entre na quadra.
6) Demorar de menos
Pior do que nem começar é … ops, já acabou. Ejaculação precoce tem tratamento, então não tem desculpa.
5) Demorar demais
Por melhor que o sexo seja, grande parte da graça está no “grand finale”. Não prive sua parceira disso. A menos que você seja um fenômeno raro e consiga manter a atenção da audiência por horas a fio, é provável que depois de um tempo ela lembre das roupas que tem que lavar, do relatório que ela tem que entregar no trabalho, da festa que vai acontecer no final de semana… Uma meia hora tá de bom tamanho, e todo mundo fica satisfeito.
4) Levantar e ir embora
Presta atenção: mulheres gostam de ser tratadas como vagabundas DURANTE o ato sexual. Logo após, trate-a como o ser humano mais maravilhoso do mundo. Diga o quanto ela é linda e gostosa. Beije-a. Sirva uma bebida. Tome um banho com ela. Transe de novo. Mas não vá embora! A não ser, é claro, que o marido da moça esteja chegando.
3) Comentar a forma física e/ou desempenho da parceira
Na hora H, apenas elogios. Não diga que ela engordou. Não diga que ela emagreceu demais. E se você for meio viado e reparar que ela tem estrias, celulites e gordurinhas (porque homem não vê nada disso naquela hora – fato comprovado) guarde as impressões para si mesmo. O mesmo vale para a performance da mulherada: elogie sempre. Não peça para ir mais devagar, ou mais rápido. Com a intimidade, vocês poderão conversar e dizer o que gostam ou não. Mas nunca faça esses comentários durante o rala-e-rola. É o fim.
2) Preocupar-se apenas com o próprio prazer
Levar uma mulher ao orgasmo não é tarefa das mais simples, admito. Mas tente sempre, não desista. Você vai encontrar o caminho das pedras. mas tenha sempre em mente que duas pessoas fazem sexo para ter prazer. Ambos. Se você está apenas preocupado em gozar, dirija-se ao banheiro mais próximo e faça sozinho.
1) Trocar o nome da mulher
Algumas pessoas são inesquecíveis e servem de parâmetro para todas que vêm depois. Mesmo sendo um ato-falho, trocar o nome da parceira é imperdoável. Fim de relacionamento com justa causa. De última.
10 de jun. de 2009
As 10 maiores vantagens de ser pobre
1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insistem em lhe enviar.
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insistem em lhe enviar.
6 de jun. de 2009
25 Coisas Para Fazer no Motel
Essa lista é ótima. Muito criativa e, bom... Sem noção!
Confira:
Confira:
25. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
24. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
23. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.
24. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
23. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.
31 de mai. de 2009
"Nada como a simplicidade..."
Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia".
Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão.Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com
vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional
demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava
o tempo todo e ameaçava se suicidar.
Então percebi que precisava uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata.
Era totalmente previsível e nunca nada a excitava.A vida
tornou-se tão monótona que decidi que precisava de uma mulher
mais excitante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la.
Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas
impetuosas, paquerava com qualquer um e que me fez sentir tão miserável
quanto feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa
e com os pés no chão. Decidi me casar com ela. Era tão ambiciosa que
pediu o divórcio e ficou com tudo que eu tinha.
Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda grande... E só!
"Nada como a simplicidade..."
INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA.
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do
tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :
Cão ............ .......... ..melhor amigo do homem.
Cadela ............ .......puta.
Vagabundo ............ . homem que não faz nada.
Vagabunda ............. . puta.
Touro .............. .........homem forte.
Vaca ............ .......... .puta.
Pistoleiro ............ ....homem que mata pessoas.
Pistoleira .. .......... ......puta.
Aventureiro ......... ..homem que se arrisca,viajante,desbravador.
Cadela ............ .......puta.
Vagabundo ............ . homem que não faz nada.
Vagabunda ............. . puta.
Touro .............. .........homem forte.
Vaca ............ .......... .puta.
Pistoleiro ............ ....homem que mata pessoas.
Pistoleira .. .......... ......puta.
Aventureiro ......... ..homem que se arrisca,viajante,desbravador.
Aventureira ............. .puta.
Garoto de rua ..........menino pobre, que vive na rua,
um coitado.
Garota de rua ..........puta.
Homem da vida ........ pessoa
letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida .......puta.
O galinha ............ ....o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ............ ...puta.
Tiozinho ............ .....irmão mais novo do pai.
Tiazinha ............ ......puta.
Feiticeiro ............ ...conhecedor de alquimias.
Feiticeira ............ ...puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula, Delúbio .........polí ticos.
A mãe deles ............ putas.
E pra finalizar...
Puto ............ ......... nervoso, irritado, bravo.
Puta ............ ........ puta.
Depois de ler este e..mail:
Homem ............. .... vai sorrir.
Mulher ............. .... vai ficar puta...
26 de mai. de 2009
Jogadores poetas... Fantásticos !!!
“EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL”
(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
“A BOLA IA INDO, INDO, INDO.. E IU!”
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
“TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU”
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
“NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA”
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
“NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS”
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
“QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE”
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
“CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA”
(Jardel)
“O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA DEU UM PASSO À FRENTE”
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
“A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ”
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o “Motoradio” que ganhou como melhor jogador da partida)
“EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE”
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
“NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR”
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
“JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO”
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
“O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL”
(Vicente Matheus)
“HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO”
(Vicente Matheus)
“SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR”
(Vicente Matheus)
“O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC”
(Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)
“O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL”
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
“NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA”
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
“A BOLA IA INDO, INDO, INDO.. E IU!”
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
“TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU”
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
“NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA”
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
“NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS”
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
“QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE”
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
“CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA”
(Jardel)
“O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA DEU UM PASSO À FRENTE”
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
“A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ”
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o “Motoradio” que ganhou como melhor jogador da partida)
“EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE”
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
“NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR”
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
“JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO”
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
“O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL”
(Vicente Matheus)
“HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO”
(Vicente Matheus)
“SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR”
(Vicente Matheus)
“O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC”
(Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)
“O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL”
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
“NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA”
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
20 de mai. de 2009
Leis... Que se concretizam!
Por incrível que pareça essas leis impressionam pela fidedignidade com que ocorrem!
Confira:
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você.
LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai
LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você.
LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai
LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
7 de mai. de 2009
Campanha
Por favor repassem esse pedido de socorro ... Vamos lá, galera !!!
A Toda Sociedade Brasileira, que puder ajudar:
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, sequestrou
ontem, aqui em Brasília, todos senadores e os mantém em cativeiro...
Agora estão solicitando US$ 1.000.000 para sua libertação.
Se não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e queimá-los vivos.
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!
Vejam o que conseguimos até agora:
- 580 litros de Gasolina Aditivada
- 320 litros de gasolina Premium
- 125 litros de diesel
- 175 de gasolina convencional
- 98 litros de Biodisel
- 38 caixas de fósforos
- 21 isqueiros
- 7 lança-chamas
- 21 isqueiros e...
- 108 sacos de carvão
ATENÇÃO! Não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido pelos senadores e desviar o propósito da campanha !
Aceita-se também botijão de gás.
Por favor ajude!
Via Banca de Revista
Aceita-se também botijão de gás.
Por favor ajude!
Via Banca de Revista
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